Manzano con oidio

Las lluvias serán buenas para los embalses pero a mí me traen loco. En pleno junio y sigue cayendo la del tigre. Y ahora el manzano me pilla oidio y pulgón negro

Le he metido una buena dosis de KN Antipulgones (bifentrin) al 10% como dijo melide80s y un fungicida a base de cobre. Se que es una guarrada pero es que estoy hasta los mismos... \ de tener bichos en los frutales. Este año, que por fin tengo una cosehca digna de ese nombre, despues de 3 años de aceites de invierno, podas y mimitos, ahora van esos y me lo echan a perder.

Parte de guerra:
- 1 evonimo con araña roja
- 1 evonimo con hongos (polvillo pero no perece oidio); este está aireado. No lo entiendo
- 1 rhinospermum jasminoides con las hojas rojas
- 1 manzano con oidio y pulgón negro
- 1 cerezo con púlgon negro
- 3 romeros con .... ni p idea. Se están poiniendo marrones.
- 10 alibustres con roya
- 3 plátanos secos
- 10 fresas podrías
- 1 níspero comido por caracoles
- La salvia ha pillado algo, pero no se que

y para colmo ayer me si mi mujer salió corriendo de mi despacho (juro que no tengo pelis porno de "Mis documentos") y es que se había colado una rata en mi casa . Hijaputa!!! enorme. Y yo como un elefante de Disney subido en un taburete de 20cm escoba en mano toreando al animal, que me miraba con ojos de "este tío es gilipollas". Eche al bicho... bueno salió como el que se va sin pagar del bar, por la puerta y con cara sospechosa.

Y ya me veis, 11 de la noche, haciendo hormigón con cemento duro pa tapar el butreque por donde se volvió a meter la cosa. La parienta linterna en mano, en zapatillas y tiritanto. Yo con la pala y la masa, dándomelas de emparedador. Tras acabar, joder, como los egipcios: pedrusco de 3 kilos sobre lo que fue el agujero.

Y volviendo al tema del jardín: yo a los del calentamiento global me los paso por donde dije. La leche, qué frío. A 7ºC por la mañana. Por eso ahora se le llama cambio climático, porque lo de calentamiento no cuela.

buenas noches y ... vamos a dejarlo ahí
Este finde me voy a comprar armas químicas tipo Sadam y ver quién puede más. De verdad, que es que no doy abasto.

Joooder, esto no parece demasiado diferente del parte de guerra de Estalingrado o algunas zonas de la batalla del Ebro (que por cierto me la conozco piedra a piedra).
Señor, declara el estado de emergéncia...vale, hongos, vale, insectos pero el salto al mamífero es un triple salto mortal...
Vayamos por partes, que decia Jack el Destripador..
1.- Royas y demás; fungicida sistémico y se acabó..
2.- Caracoles: compuestos a base de formaldehídos y a recoger cadàveres..
3.- Fresas: Ahórrate el contacto con el suelo. Un truco: consigue un bidón (250 l.) y le haces decenas de agujeros a lo largo y a lo alto del bidón. En cada agujero pones una planta. Nunca te tocarán el suelo. Nunca pudriciones.
4.- Romeros. Corta y sustituye. Pilla silvestres.
5.- Ratas: megatrampa. Un buen queso, colocado siempre, repito SIEMPRE, pegado a la pared y si tienes que rematar el bicho (a mi me pasó a las 5 de la madrugada porque nos despertó el ruido) siempre quedarás con esa patina de guerrero medieval. Ya sabes, eso de salvaguardar la tranquilidad familiar... Tiene un punto heroico del que se puede sacar partido emocional (esto no deberia decirlo pero lo hago...)
Salu2 para la trinchera.

Hoy empieza la batalla. Ya me he cargado a uno. Esta tarde, antes del cumple de 2ª y la ponencia en el foro de comercio local, me encasqueto el bote a la espalda y ataco por sorpresa.

El romero prefiero cortarlo, porque aún es salvable y si a la parienta le da por hacer cordero a la panadera y no hay romero...me la cargo.

El resto,.... que se preparen

Espera ) que se me pase el ataque ) ) ) y te doy un remedio casero para los caracoles....¡¡Que no ...que no es el de la cerveza..:!!(la cerveza para ti...)
Ceniza...ceniza en la base de la planta y ¡¡Bye!!Así no suben...
Del resto de pestes,ni preocuparte...:Tratar y listo!
Pero la rata....¡¡Lamame mala si quieres!!Pero con lo de Dumbo ) Os he imaginado de la siguiente guisa: Tú,en camiseta y calzoncillos de esos amplios ...con calcetines y zapatillas en chancleta subido al taburete....escoba (de las de antes) en ristre...Y tu parienta,con los rulos,bata de guata y zapatillas de pompón escondida detrás de la puerta gritandote "¡mata a ese bicho!".
Perdón,la culpa la tiene la tele...que de esta manera te convierte además en superheroe....
A quien lea esto que sepa que son jugadas de mi imaginación....Que Jaime es un valiente y tiene mejor gusto en el vestir (vamos, que es una broma )

Hace 15 años:
Culebra 2 mts mas gorda que un frankfurt enroscada en la palangana del agua del perro.
Perro: pastor alemán gordo y tontón bebe agua. Serpiente muerde nariz de perro. Perro se eleva del suelo metro y medio. Perro chilla. Chillo yo. Mi marido chilla. Mi suegro chilla. Marido, perro y suegro desaparecen abducidos por un ente desconocido. Serpiente me mira, miro a serpiente. Estamos solas. Serpiente se acerca. La sangre me bulle!!Mecagonlaost..!
Corro a por una daga árabe casualmente cercana a mí. Desenvaino la daga. Serpiente me chulea. Pa chula yo. Ataco a serpiente. . Serpiente driblea. Posicion de ataque ( tiesa como un palo , me llega a la cintura) y sisea. A ver, piensa.. Puñado de arena y le tiro a la cara. Ja! Se descontrola y ZAS. Seccion de cabeza-tronco. Bascas y mareo. Reaparecen en mi vida perro, marido y suegro. No es un sueño, la cola se mueve, la cabeza por ahí. Perro se acerca a cabeza, yo chillo, chilla mi marido, mi suegro chilla. FIN.

No me dan miedo ni asco los bichos, los necesitamos, pero que me invadan mi territorio, "eso no". Yo tambien soy un bicho y defiendo lo mio.
En otra ocasión una de mis hijas con dos añitos fué a hacer pipi a un servicio exterior al lado de la piscina de la casa anterior. Chillaba "mamá, hay una lagartija en el wc", mi marido fué sin darle importáncia y la encontró sentadita en la taza y lo que habia dentro era un lagarto!!! Y ella mirándoselo toda espatarradita. No quiero pensar lo que le cayó encima al lagarto. Muy surrealista, cuando lo recordamos se nos encoge todo...hasta las cejas.

Jaime: en mi caso tambien agua por un tubo, caracoles a toneladas, oidio mucho, pulgones 3500, cochinillas 20, hormigas todas. ¿no podriamos fusionarlo todo geneticamente y atacar de una sola vez?. En cuanto a Minnie Mousse¿has probado con un paso doble? bzzz

Palma, hilarante el comentario...pero de todo me quedo con los pompones rosas de las zapatillas...eso es hacer una "mise a escéne", en esos pequeños detalles residen los mecanismos del descojone...
En cuanto a lo de las cenizas para caracoles. Funciona, no suben; pero no exterminan... A título personal, mis problemas con ellos son tan serios que solo contemplo el exterminio: unos me los cepillo directamente con formaldehídos y los que no tienen ese destino pasan a la gastronomia casera.
Est,
princesa, no se como te ganas la vida pero si no es haciendo story boards pienso que estas desaprovechada. El tempo y el ritmo visual son divinos. Todavia bota en mi cerebro la visualización del "asunto". Y me imagino que a Tarantino le pasa igual.
A mi son cosas que me parecen divertidas; me pagan también por coger de todo: serpientes, buhos reales heridos (peazo bicho, 1 metro de altura, garras de 15 cm. y una mala leche legendaria), tejones (la primera vez que me enfrente a uno, que estaba herido, vi sus dientes en longitud y amplitud; miré mis pobres guantes de cetreria y me di media vuelta a buscar cosas más adecuadas), zorros, martas, azores, cernícalos, ratoneros, garzas (peligrosísimas), he llegado a encerrar un flamenco en la oficina a la espera de llevarlo a un centro de recuperación (cuando era jefe) y todavia resuena en mi cabeza el grito que dió una administrativa cuando abrió la puerta y se encontró con el bicho en primer plano y una curiosidad infinita. ¡¡Perdió un zapato en la huida!!
En fin, que os quiero

EST...opino igual que melide80s...eres genial.Le he leido la historieta a mi marido y se descojona...
Y tú mozo...¡¡te las traes con los bichejos!!

Hermanos: mi profesion nada mas lejos...pero es que mi vida siempre está llena de cosas..me pasan cosas. Y eso es bueno. Me he ganado las "castañas" de maneras muy distintas. Y me apunto a todo lo que puedo. Soy bastante camaleonica pero en esencia, la misma. De pequeña ya me dacian que era una "tasta olletes" que mal traducido del catalán al castellano seria "prueba cazuelitas" ( que me perdonen Pompeu Fabra y la Real Academia Española ). Siempre digo que conozco de casi todo y no se de casi nada. En fin, M80s, me das una envidia tremenda. Yo, ahora, temas de seguros empresas y inversión. Hace unos años "la cria del conejo" tres granjas= 1200 madres=conejitos, conejitos. De ahí tambien salen muchas historietas. Mi vida laboral es toda una historieta, pero es que me atrevo con todo. Cualquier dia me hago encofradora o pegadora de sellos. Da igual.
Palma: lo tuyo no tiene desperdicio. No se por qué pero me vino a la mente "Los Roper". ) "George Rubio" con la escoba y Mildred ) ) . Esa si que se me ponia unas zapatillas, superfashion ) La virgen. Jaime [-o< no te enfades. Te queremos < . Ese silencio...di algoooooooooo.

hooooola!!!
ya sabeís, algunos los sábados no hacemos nada de nada (por prescripción rabínica). Así que retomo el hilo. Aquí por lo que veo tenemos más tiros que la ventana de un bosnio.
Un día nos descrubimos contando las situaciones más absurdas. EST, es cierto que te pueden pasar cosas, pero es que este es un país donde el surrealismo es un modo de vida. Como Dalí, que moribundo y encamado, la única forma de hacer que se pusiera de pie era con el himno nacional. El de ahora. Porque al mi el que me pone es el de Riego. En fin.

No he vuelto a ver al mus rondando. Y mi mujer (una parisina como la Ninette, sin que yo sea de Murcia), con sus gafas de "je me prends pas au sérieux, no suele perder la compostura, aunque admito que esa noche estaba fuera de sí.

De todas en esta casa pasa de todo. Al poco de mudarnos, cuando aún estábamos de obras, me levanto coon un ojo deformado, el globo ocular casi por fuera del párpado. Realmente asqueroso. COmo no veía una mierda, bajando las escaleras me caí y me hice un esgince. Arrastrándome como podía hasta el coche, con la tensión del momento y tullido, me pille los dedos con la puerta del coche. En ese estado fue a las urgencias donde me dijeron que era vírico... TUS MUERTOS VIRICO!! eso era mal de ojo al estilo maltés.
salu2

) ) ) ) Jaime: Eras tú que leias a Eduardo Mendoza, verdad? Como me recuerdas a Gurb. Y para quien todavia lo haya leido, muy recomendable zamparselo en una par de horitas. Oye, lo del ojo se te habra puesto ya en su sitio, no? )